Metáforas de una intimidad femenina

Phat Lune [i]

Cuando escribía en medio de las clases, sentía que era ingenuo pretender dividir mi atención. Al conocer mis inclinaciones, sabía que me había entregado a esta tarea de mi pulso, de un ritmo y una narrativa que podía emerger en cualquier instante. Sabía que al escribir en medio de un tema, me estaba perdiendo de otra revelación, de otra experiencia. Sabía que mi participación en clase era incipiente, apenas podía podía detenerme sobre algunas palabras, desmenuzarlas como la carne en las manos de las abuelas. Con paciencia pero, a veces, el ritmo acelerado del discurso me hacía pensar que estaba en una esfera esquizofrénica de confusión y dispersión, por la velocidad que saltaba los temas, las discusiones, y a menudo no tardaba en sentir ese vacío.

Pensaba que si escribía mal, era como si un juez imaginario y la ley interiorizada, me dijera que midiera mis pasiones, me negaba incluso la posibilidad de equivocarme o fracasar. Tenía el temor de avergonzarme o retractarme de un juicio endeble o frágil, así como sentía que era mi identidad, la cual parece concertar en la búsqueda de aprobación acudiendo a unos valores elitistas, masculinos y sesgados por mis condiciones de clase. 

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Riesgos y reflejos virtuales

En mi familia nadie escribía, tengo escasas imágenes de mi hermana o madre tomando un libro, a mi abuela apenas la recuerdo tomando notas para hacer la lista del mercado. Para mi desilusión, al compararme con precipitación con autoras o autores masculinos, encontraba, en mi experiencia, la frustración de ser insuficiente para escribir con el alma. La literatura incluso parecía anular cualquier impulso creativo femenino.

La adaptación para las mujeres en el mundo contemporáneo, en la medida que conoce su historia de género y su historia familiar, algunas veces llega a provocar ciertas renuncias. La calma parece un retroceso vano y el placebo es abanicarse con los recuerdos de las tardes abrasadoras. Así, podría refrescar mi piel seca con las confesiones del pasado, sentir el viento como con los viejos diarios. Las palabras de ayer son cometas coloridas que se conectan por una fina cuerda con la voluntad. A veces toca soltar, expulsar desde dentro esos bichos que pican las neuronas por un tiempo sostenido. 

Quedarse vacío es otra oportunidad para ilusionarse con fantasías, entra en un juego seguro del goce y no sólo de su materialidad. Si sueño con escribir, puede que apenas realice unos párrafos, tan leves, con bases tan inestables, que no puedan sostener ni una taza de café en la madrugada. Pero con eso basta, sólo con balbucear para comprender la lengua herida de las mujeres.

Otra cosa segura de la soledad es saber que nadie iba a leernos en el momento oportuno. Quizás el tiempo pase, y sus efectos sólo correspondan a las causalidades y a la curiosidad misma del ser humano. Si alguien me lee, entenderá que yo podría leerle, sentir que compartimos una compañía simbólica. Al menos, alguien se ha detenido a ver una moneda en la calle, la cual hubiese sido ignorada si ese alguien estuviera de afán o se sintiera satisfecho con la fortuna de sus bolsillos. 

A menudo cuando decido parar, es porque quiero contemplar la vida, sus ciclos y estaciones. Cuando miro los perfiles de las redes sociales, quizás llenas de ocio o voyerismo, me sorprende el poder de las imágenes para mostrarse como monedas brillantes. Me hace pensar qué agradable, qué deseable es, ese erotismo fascinante de la imaginación del otro; me hace pensar en el poder de la identidad, la obra y el artista. 

Tengo fijaciones por ciertas fotografías que repercuten en esta búsqueda, son convicciones de ciertas revelaciones estéticas que me acunan para encontrarlas de vez en cuando. Quizás esta fascinación a los colores y al mundo simbólico de cada objeto hacía que recordara los encuentros cuando quise, por vanidad, ser amada así como yo anhelaba mis pequeños actos deliberados. 

[i] Path Lune es estudiante de psicología-pregrado de la Universidad Del Valle.

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